Vtipy o autech ;)

Príves

Hliadka zastaví vodiča:
- Pán vodič, a kde máte brzdové svetlá?
Vodič obíde auto a zamyslene vraví:
- Čo tam po svetlách, ale kde mám príves s ľuďmi?

Policajt chytí zlatú rybku a tá k nemu prehovorí ľudským hlasom:
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšla a potom zo seba vyhŕkne:
- Občiansky, vodičský, technický...

Kúpa auta

Žena vojde do novej predajne BMW. Zbadá kabriolet, ktorý sa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblíži, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, "ujde" jej jeden hlasný prd. Veľmi zahanbená, sa nervózne otočí, aby zistila, či niekto počul jej "malú nehodu", dúfajúc, že sa tak nestalo. Lenže ako sa otočí, zistí, že priamo pri nej stojí predavač: "Dobrý deň slečna, môžem vám nejako pomocť?" Ona,tentokrát už celá červená od hanby, mu odpovedá: "Áno, chcela by som vedieť, koľko stojí toto auto ...
Predavač: "Slečna, už len pri dotyku s ním ste si prdli, ak vám poviem koľko stojí, poseriete sa ... "

Chlapík nasadá do taxíka a vodič mu vraví:
- Ukážte mi, prosím dlaň pravej ruky! Mám zlé brzdy a beriem len ľudí s dlhou čiarou života.

Príde policajt do papiernictva a pýta si hviezdičkový papier. Predavačka hovorí, že majú kockovaný, linajkový ale hviezdičkový nemajú. Druhý deň príde a pýta si atrament na veľké písmená. Predavačka mu ponúka zelený, modrý, červený, ale na veľké písmena nemá. Na tretí deň príde náčelník do papiernictva. Predavačka sa mu ponosuje akého má podriadeného. On prisvedčí, že je trochu hlúpy a hovorí:
- Ale keď už som tu, nemáte náhodou glóbus Európy?

Cigáni idú na zájazd do Polska.
V Polsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.

Vlezie do prvej chalupy a hovorí:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"

Chlap chvílu premýšla, pokrčí ramenami a vraví: "Moge, ale mum kurwa maly piecek."

Dievča hovorí otcovi:
Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu odmontujem výfuk!

Zastaví policajt kočiša pristúpi k jeho vozu a pýta sa:
- Čo máte v tých sudoch?
- Banánovu šťavu.
- Môžem ochutnať?
- To by som vám neradil.
Policajt sa napije a povie:
- Chutí to zaujímavo.
- Ja som vám hovoril. Hijó Banán!!!

Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám auto za melouna!"
"Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu."

sedia dvaja francúzi v sobotu pred domom,chlascú víno,žerú slimáky a už keď majú viac vypité hovorí jeden-poďme urobiť dáku píč..ovinu no a odvtedy vyrábajú Renault